我想可能是我不够爱他，没有做到忘记自己，全心投入，才会在某一瞬间分不清我是爱他还是习惯，才会那么任性一再无理要求他为我做很多事情，才会让他那么猜疑，那么不信任我。

　　我喜欢给他做饭，喜欢用心给他买日用品，喜欢他的拥抱，喜欢在他身上来回蹭，喜欢他用心的抚摩，喜欢任何和他在一起的细节，那种幸福总会让我恍惚，让我忘记我和他是种错误，忘记不管我如何努力，我和他的结局还是注定不能在一起。

　　在他钱包里有她的照片，心里是酸楚，我送过他钱包，用心来挑了送他，他用坏也从没想起过那里也可以为我放一个位置，我问过这样傻的问题，他说是因为我不曾送过他照片，其实我知道是他不敢放我的照片在里面，他也从来没有想过要放一个位置给我。

　　我问他要了一件衬衣来做自己的睡衣，为的是哪天他真的离开，我还能留一点他的东西，可以想象他的气息；他从没想过要主动送我什么礼物，我都是张口问他索取，我想要他买给我的东西，为的是哪天他真的离开，我可以借物想念。

　　我曾问他索取过一枚指环，需要不少钱，他不愿意买给我，张口索取的时间就知道那象我和他的结局一样，是注定的，他不会买给我，戒指意味着什么，都是心知肚明的事情，他怎么会给我买，我还是坚持做了那个绚烂的梦，直到彻底无望。

　　我不想给他压力，这样的感情是我自己选择的，我没有理由怪罪任何人，但我不能忍受心被钝刀一点点划割的痛楚；不能忍受他亲口告诉我他从来就没有相信过我；不能忍受他吐字清楚的告诉我，他从不曾爱过；不能忍受他只能看到我的缺点；不能忍受他用温存过别人后余下的气息来潦草的敷衍我……

　　我相信他有一半的话是气话，他对我没有感情也还是有那么一点点同情，但是那天他那句：‘我和她接吻的时间肯定不会想起你，绝对不会’，让我彻底知道我的摇尾乞怜不过是自取其辱。

　　在这不属于我的感情世界里，我所有的自尊不过是透明的面纱，所有的爱也如打碎后的玻璃，尖锐、易碎、暗藏着伤害……

　　动了感情，就不能完全的抽身而退，不是自己的，用生命做了赌注也终究不是自己的。

　　动了，刺到，痛了，伤到，丢掉，碗口大的口子，怎么弥补，炫美的东西有毒，象鸦片，只可以一点点……