事实上她对我老公的勾引过程长达四个月之久，一直都没有成功。我才明白她找各种理由到我家，其实都是为了有更多的机会接近我的丈夫而已。

　　也许是因为我单纯的经历让我更难接受背叛，我不怕他们相爱，也不怕离开。可现实是他们并不相爱，只是一个游戏，一个肉体的游戏。而我呢？为什么要把这样一个残酷的事情摆在一个挺着肚子的孕妇面前。两天两夜，我无法入睡。在这个既熟悉又陌生的城市里，我不知道找谁倾述。那个时候才发现自己竟然处在一个那么可怜的境地。孤身在外，无依无靠。我想我不够坚强，我下不了决心做掉孩子，离开这个伤心地。我爱这个孩子，我要生下他。事实证明我的决定是对的，现在我的孩子非常可爱，所有人，包括那个叫嚣着不喜欢他的爸爸也对他爱不释手。我提出过离婚，但老公要我在孩子生下来后再做决定。他赢了，看到孩子看他的眼神，我知道我没有剥夺孩子享受父爱的权利。

　　他比以前更爱我，对我更好，更怕失去我。可那些“好”已经变味了，带着负疚色彩的体贴与照顾让人感觉到的更多的是一种苍凉。哪怕我知道他爱我，但伤口可以愈合，但痛过的感觉却永远留在的心里。

可笑的是，那个女孩儿在纠缠了几天未果之后就没了消息。几个月后她又出现了，还和男友在一起，她说她爱她的男朋友，不想离开。更可笑的是，他的男友得知了这个消息后，两人仅仅只是“吵了一架”。我想他们对这种出轨行为并不像我这般在乎。当然大家朋友是没得做了，用我的话说就是“老死不相往来”。虽然她一直说对不起我，但她对我做过的事我不会忘记，俗话说“君子报仇十年不晚”，她以后会慢慢知道我的耐心远比她知道的要长，人要为自己做过的事付出代价。至于我的丈夫，他对我的好我会记得，他对我的伤害我也不会忘记。生活不过如此，人生不过如此。经历的事让我们一天天长大，岁月让我们渐渐远离年少的童话。

　　如果我前面忘了说，在这里不妨补充一下，他们和我们近在咫尺，每次不小心的“偶遇”都让人恶心到极致。我可以当她不存在，当她是透明，可她却能毫不羞耻的眼盯盯的看着我，看着我的反应。抢了别人的东西，总要看到人家伤心才够满足吧。

　　没过多久，一个陌生的QQ号找老公聊天，一副怨妇的嘴脸。凭着女人的直觉，我认为是她。感谢腾讯公司，在榨取了我们那么多血汗钱的同时也没忘把工作做到细致到位，于是我下载了一个珊瑚虫软件，轻而易举的看到了她的IP。她太笨了，还以为自己做得天衣无缝。那些天，我以老公的名义正面骂反面骂，斜着、侧着、前面、后面，用尽了可以使用的角度把她骂了个够。她居然可以一直听完，偶尔想说点儿什么，马上又怕露出马脚装着是一个旁观者。等我骂够了，就把IP地址的显示切屏贴在附件上，让老公给前朋友写了封邮件告诉他这个贱货又在不安分。当天就传来了消息，他们又“吵了一架”，然后一切相安无事。

　　现在，我们是一个看上去非常幸福的三口之家。老公每天仍旧会做各种丰盛的饭菜等我回家。但我的心已经不再回到以前。也曾感觉到半夜里老公的泪水滴到我的脸上，听到他喃喃的忏悔，也曾在我要求离婚的时候哭着跪在我的面前请求我的原谅，事实证明我留下来了，他的努力有了效果。如果大家觉得这样的出轨事件并不是很严重，我可以历数一下，那个出轨的男人——我的丈夫，他的得失：他得到了一次婚外一夜情。

　　他失去的——他对我的关怀倍致，不再像以前让我幸福满溢，只会让我觉得他在还债。

　　他在碰我的时候，我常常想，他是怎么碰别的女人而感到索然无味。

　　我以为他是一个聪明人，事实证明他是一个被人玩弄的傻瓜。

　　以前我认为他是非常爱我的，现在并不完全相信。

　　以前我对所有男人都免疫，因为他占居得太多，现在他只是一部分了，别的男人对我适当的关心，我觉得很温暖，也很需要。